Я целую небо, а оно льет воду

Нет предела человеческий подлости.
Словами можно многое.
Словами можно связать руки. Словами можно ударить так, что до звона в ушах.
Часы в дни. Дни в недели.
Это мое упертое желание помочь и поддержать..
Люди не слушают. Люди не хотят слышать.
А я устала.
Я сдаюсь.

А где-то там, в другой реальности, письмо от одной из мамочек.
Со словами. Такими горячими, такими ласкающими. Добрыми.
А где-то в другой реальности детских смех. Надежда и вера в то, что дети должны жить.
В той, другой реальности, общение с невероятной девочкой. Ее мысли и страхи. Ее грусть, по выпадающим от "химии" волосам и мое желание забрать эту ее грусть себе.


Говорят, я плохой человек.
Говорят, что со стороны виднее.

А я не спорю.
Я устала.

обида-3

Литры кофе, клубы дыма: тесно, холодно, мимо..

Столько кофе, видит Бог, впервые.
Сплошными, оголенными, нервными.
Чуть словом тронешь - взвою.
Стали в миг чувства все пленными.
Промолчать?
Не прийти.
Выветрить -
Все равно не в одной плоскости.
Без намеков.
Без фальши.
Искренне?
Не уловишь ты слов тонкости..(с)

Образные-иллюстрации-Келли-Маккернан-10

Я работаю проводником

Сейчас уже вполне осознанно могу сказать, что так оно и есть.
Странное чувство.
Еще не до конца мне удается оценить присущую этому важность.
Но люди встречаются, слова находят адресатов, дети улыбаются.
И это здорово.

Почему то именно этот день в году я каждый раз жду, что вот-вот что-то произойдет. Что есть место чуду.
При этом накануне даю себе установку: не жди чудес,разочаруешься.
И все равно жду.
И каждый год разочаровываюсь.

А не так давно, когда поехала сдавать кровь для человека, которому это очень нужно, вдруг узнала, что мне поставили "абсолютный отвод". Думала, что ошибка. Ведь столько раз сдавала, а тут такие новости.
Пол дня пыталась узнать, в чем дело.
Голос на том конце телефона ответил, что да, это не ошибка. У вас там что-то нашли, но я точно не знаю.. Через пол года попробуйте сдать анализ, может ложная тревога..

Я минут десять потом еще сидела с трубкой в руках..
Что такое абсолютный отвод мне хорошо известно.
Первой мыслью было срочно сдать кровь.
А теперь не могу.
Не хочу.


Я лучше буду снова ждать чудес сегодня.
А потом грустить.

Просто я работаю проводником.

С днем рождения, Наташа.

Комната на краю Земли..

Все пытаюсь мысленно вернуться в тот день.
Вспомнить, зацепиться хотя бы за край воспоминаний..
Не почувствовала.
Себя ругаю до сих пор, что не приехала тогда.
По глупости своей.
Господи, как же я жалею.. еще одна встреча. Мои сувениры с моря для тебя.
Звонок тот в полночь. Почувствовала.. что-то случилось.
Ходила всю ночь по квартире, как заведенная, только одно слово "нет"..
Стены била.
Картинки в голове, картинки, звуки.
Автобус, черная повязка. Кровь на пальцах от шипов. Ветер. Как губы иконы коснулись..
Среди множества твоих фотографий, как Сашка плачет.. лес не скрывал.

Говорю с тобой до сих пор.
Голос отчетливо слышу.
От одной мысли, что всего несколько минут могли..
Время великий лекарь.. виток в 365 дней.
Не поможет.

Очень не хватает тебя.
Выходных жду.
Приеду к тебе.
С герберами..

4UY_6CZwzPk

Упал слоник..

Вчера-сегодня одной полосой, серой и абстрактной.
Физическая боль схлестнулась с душевной, гасила кетановом, к вечеру с туманом провалилась, а утром все по новой.
Я всегда говорю "новичкам", что волонтер не должен привязываться к какому-то конкретному ребенку. Мне когда-то говорили то же самое.
Но иногда в твоей жизни появляются дети, которым нет дела до правил. Они просто врываются и занимают место в тебе. И ничего ты с этим не поделаешь.
Анечка одна из них, из тех самых, "моих детей".
Маленькая, хрупкая, все время у бабушки на руках.
Увидит, что мы в игровую пришли и зовет бабушку к нам пойти. Спрячет лицо на груди, а я знаю - улыбается.
Даже когда в игровой не было детей, в любой день, в любое время мы с ней обязательно были вместе.
Она ничего не говорила, а я лишь звала ее по имени.. Анечка.
Улыбалась, снова пряталась..
Ей не нужно было ничего говорить, я и без того все-все понимала.
Принесет книжку музыкальную, или сразу две, нажмет все кнопки сразу, так и сидим, слушаем..
Кажется, уже после нового года, я приехала тогда одна, иду по коридору. Он длинный, игровая в самом конце.
А она бежит! Ко мне! Смеется, что-то болтает. Ее тогда не успокоить было: бабушка только из палаты выйдет, она тут же давай на кровати прыгать. Однажды такую шишку себе "напрыгала"! Спрашиваю: плакала? Качает головой в ответ)))

Я и раньше время от времени печатала фотографии с каких-нибудь мероприятий, а с ними стала делать это намного чаще. Столько радости каждый раз вызывали фотокарточки.. И я печатала все чаще, привозила, раздавала. К ним загляну, Анечка возьмет всю стопку, разглядывает внимательно, себя на них показывает.
По традиции, в начале апреля поздравляли именинников марта, Анечке как раз три года исполнилось. Там такие замечательные шары-фигуры всем именинникам подарили... Она со своей не расставалась почти :) В два раза меньше, стоит, улыбается на фотографиях.
Последний раз приезжал к ним кукольный театр на масленицу, я фотографии те еще не отвозила..

Как-то совсем накануне нового года мы, как и прежде, были с ней в игровой. Запускали по столу игрушечную машинку, ставили сверху разных животных. Она запускала, я ловила.
Запускай говорю, давай же, смелее.. Отпускает ручку, машинка катится.. но упал слоник.
А вчера в реанимации ушла Анечка..
Два дня я пытаюсь сдерживать, лишь изредка, когда совсем невмоготу, закрываюсь на работе в туалете и рот ладонями зажимаю.. Чтобы только не в голос.

Впервые мне страшно вновь возвращаться в отделение.

Стопки фотокарточек. Мокрые клавиши.

xFdVmtTU4Nc

Вполне осознанно

Вне зоны доступа мы.

Через неделю.
Каждые "через" выходные я сажусь в электричку, еду два с половиной часа, затем еще на такси.
Каждые "через" выходные я пью с папой на кухне чай.
Каждые "через" выходные я сбегаю.
Вот и сейчас, электричка Москва-Петушки, первый вагон,слева, в наушниках и с планшетом - это я.

Вдруг открыла страничку, которую три с лишним месяца избегала.

Если вы приготовились прочесть сейчас о чем-то очень интересном, или значимом,то предлагаю сразу нажать на крестик в правом верхнем углу.

Это текст беспорядочно-мутный. Обрывистый, равно как мои мысли и чувства.
Вспышки, которые просто необходимо вытряхнуть прочь, освободить голову, успокоиться.

Мне порой кажется, будто я лошадка, ну знаете, такая, на детской карусели.. все время бегу. Все время по кругу.
Когда готовила последний праздник в больнице на 8 марта, с самого утра все не заладилось. Впрочем, это у меня частое явление.
Я бежала до метро, обвешенная сумками с подарками детям, чтобы успеть забрать торт на другом конце города. Забежала в вагон и так отчетливо поняла, что сдаю. Устала. Всего считанные минуты, этакое жалостливое самобичевание.
Уже спустя несколько часов, когда стояла рядом с невероятными, космическими людьми, перед десятками любопытных глаз, когда в голове гудело от несмолкаемого детского смеха, когда уже забыла, что умудрилась накануне утром упасть на тележку с бутылками газировки и порвала колготки на самом видном месте, я знала, чувствовала отчетливо и ясно, что именно так, именно здесь я нахожусь на своем месте. В своей жизни.

Неделей раньше. Спорткомплекс ЦСКА. Баскетбольный матч.
Когда на табло впервые запустили ролик о Полине.
Я видела его из коридора, впитывала слова.
Я искренне верила, что если наша команда победит, ОНА победит тоже. Хотела верить. Хотя уже тогда знала, что со дня на день найду в почте письмо.
Они победили, на последних секундах, с отрывом в одно очко.
Я нашла письмо спустя два дня.
Плакала.
ОНА не пбедила, но сама того, наверное, не зная - обьединила десятки людей #вместесполиной .

А сегодня мне приснилась Анечка. Она бегала по коридору, без остановки хохотала, такая красивая, с отросшими светлыми волосами. Этот ее наудивление хрипловатый голосок. В прошлый раз я ее не видела, потому что Анечка была в реанимации после операции.
И мне больше всего хочется следующих выходных.

Выйти на знакомой остановке, пройти через КПП, дойти до корпуса, подняться на третий этаж и открыть дверь в отделение.
Туда, где жить совсем не страшно.



4QUji176Abk

Чей Чемодан?

Когда в ночь с 30 на 31 декабря наспех покупала билеты в Питер, я и подумать не могла, как оно все окажется.

О приключениях в поезде я как-нибудь обязательно расскажу отдельно.

Эти первые дни нового года оказались настолько счастливыми, что в какие-то моменты  становилось даже немного не по себе - а права ли все это?

Накануне в соц.сетях я спросила у друзей/знакомых: да/нет?
И это "да" оказалось настолько к месту, настолько верно, что удивляюсь, как я раньше не поняла этого.


Цепочка замкнулась, когда сидя на особенно-уютном подоконнике четвертого этажа и разглядывая куда-то спешащих на улице людей, я вдруг почувствовала, что я дома.
Настолько было все мое: играющая пластинка, ромашки в вазе на столе, старенькие "Зениты" на стеллаже и шерстяные носки, купленные мною где-то между Сенной и набережной Фонтанки.

И отчетливая мысль, что я хочу здесь жить.
Это такое редкое, удивительное ощущения дома.
Когда ты ходишь исключительно босиком.

И пользуясь случаем и имея полное на то право (журнальчик то мной! :) ) я в очередной раз говорю СПАСИБО невероятным Людям за то, что в другом городе, в чужом доме можно быть настолько счастливым, настолько наполненным.
Спасибо за второй дом, именуемый "Чей Чемодан", устроившийся на Невском 87.

Привет вам, космические люди СПб!

Делюсь кадрами :)

IMG_2441
IMG_2610-001
IMG_2632
IMG_2662-001

Питерпи

Табло сообщает, что сейчас 16:41 и на улице +4.
31 декабря.
Со скоростью 160 километров в час я бегу.
Не оглядываясь.
Не думая и не загадывая.

Не хочу писать длинных текстов о том, что было и чего не случилось.
Перечислять кто был, а кто посрывал дверные петли.
Все, что в нем было - оно останется. Впитается.

Земфира в звуках.
Тело в поезде.
Мысли в космосе.
Сердце в чужих руках.
Глаза.

Будем жить.

(no subject)

- Посмотри, видишь у лошадки сердечки в глазах! Это потому что она любит зайку. У них любовь!
И как тут не поверить, когда про любовь лошадки и зайки так уверенно говорит четырехлетняя девочка.

Сегодня все не складывалось. До последнего ждала ответа по готовности фотографий из печати, выскочила из дома с мокрой головой, наспех обмотавшись платком.
Уже вечером, по дороге домой почувствовала, что бесследным это не пройдет.
Спрятала руки в рукавах кофты, закуталась в платок и лбом к холодному стеклу.
Бывают очень хрупкие, еле уловимые ощущения, когда вот есть музыка, есть биение сердца, есть ощущения и воспоминания.
Почему то мысленно вернулась на несколько лет назад. Я тогда очень сильно простыла.
Вспомнила неожиданного гостя на пороге квартиры, с кучей лекарств и подарков. А потом приехал Д. и сокрушался, почему обои в моей комнате розовые. Ведь он был уверен, что они как минимум черные и всюду расставлены готические атрибуты)))

А потом я открыла глаза.
Мелькали дома. Окна.
Я с какой-то маниакальностью вглядывалась в них.
Вот занавески. Очертания елки и огоньки..

В этом году у меня не будет елки. Не потому что я не хочу. Просто так получилось.
Как и то, что никакого праздника у меня тоже не будет.
И все эти разговоры...
Я просто искала взглядом наряженные елки в чужих окнах..
И жалела, что в этом году не будет запаха глинтвейна в квартире. Что не буду стоять посреди Дворцовой площади в Питере и пытаться накорябать то самое желание на клочке бумаги, чтобы сжечь, пока бьют куранты.
Да, так случилось, что в этом году у меня не будет ничего.

И мне хочется отключить звук, выкрутить все лампочки в городе, укутаться в одеяло и проснуться числа так 5-го января.
Как будто ничего и не было вовсе.
Как будто я не одна.

maxim-mitrofanov-illustration-4

Сломанные кошки

Мне хочется кофе и меда,
Мне кажется, снег не растает
А после всеобщего взлета
Все знали, что я не летаю

Мне хочется чувствовать ветер
Его как всегда не хватает
Но только тогда на рассвете
Я понял, что я не летаю

Мне снятся пушистые крылья
И ангел, что вышел из рая
А все, улетая, забыли,
Что я отродясь не летаю

Я склеил последние перья
Я встал у позорного края
Не хочешь, ну, что же, не верь мне
Но только смотри… я взлетаю…

Шаг с крыши, взмах сложенных крыльев
Я понял, что снег не растает…
Я знал, что меня позабыли …
Я вспомнил, что вниз не летают…*



Мне нужен новый телефон. Прежний чудом только не разваливается.
Правду говорят, к хорошему быстро привыкаешь.
Вот и мне привыклось к огрызочку.
На новый 4-ый не хватит, о 5-ом и не думаю даже.
Нашла пару вариантов с б/у 4s, да и терпимо на 32 гига за 10 рубликов.
Сложила. Либо телефон, либо подарки тем, кому хочется.
Стоит говорить, что выбрала?..


Я так и не поняла, чего щеки мокрые.
Весь день говорю себе, что ничего же не случилось, ну что такое с тобой?
Не получается расслабиться. Совершенно.
Казалось бы решенный вопрос, вдруг стал не решенным.
И никто не виноват. Но щеки мокрые.
Устала просто.
Сижу, часы и маршруты в голове складываю.
Жалкое чувство. Как там в песне? I need a Hero..

Hero-Fingers-Superhero-Costumes-7

*Саша Бесt